Главная Общество Депутатша? А варенье из крыжовника, поеденного червяками, варить можно?

Депутатша? А варенье из крыжовника, поеденного червяками, варить можно?

Л.В.Завьялова, уполномоченный по правам человека в Республике Коми:

- В бытность председателем комитета по законодательству и местному самоуправлению Госсовета Коми приходилось часто сталкиваться с курьезами, связанными с буквой ё. Так, ликвидировался поселок Весёлый Кут под Ухтой. Мы подготовили все необходимые документы и направили в Москву на утверждение. Через некоторое время они возвращаются обратно с припиской-требованием: «это Весёлый Кут или Веселый Кут? Если Весёлый, добавьте две точки!».

И.В.Ковзель, председатель Комитета по бюджету, налогам и экономической политике Госсовета РК:

- Я всего год работаю депутатом и явных курьезов не припомню. Но могу рассказать анекдот. Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене: - У меня есть для тебя две новости. Хорошая и плохая. Какую сначала сказать? - Давай хорошую. - Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии...

М.И.Пронина, депутат Совета МР «Койгородский»:

- Депутату муниципального уровня звонят по всякому поводу - это и понятно, мы самые близкие к людям представители власти. Но этот случай запомнился особо. Летним вечером раздается звонок: - Ты депутатша?! У меня крыжовник еще зеленый, но его червяки жрут. Варенье можно из него варить или нет? Сначала я слегка опешила, но на варку варенья избирательницу благословила...

В.С.Мечетин, председатель Совета МР «Койгородский»:

- Я ограничусь анекдотом. Приходит больной к психиатру: - Доктор, как нам дальше жить? Она ходит у нас, вмешивается в нашу жизнь, указывает, что нам надо делать. Хотелось бы долбануть по ней, но деньги же дает когда надо. Доктор утешает: - Во многих семьях такие же проблемы с тещей. - Доктор, я не про тещу, про Америку.

А.С.Цыпанов, депутат Госсовета РК:

- Вспомнилась история, которую рассказал коллега - депутат Госсовета прошлого созыва В.А.Федорович. В уазике сидели 2 доктора наук: импозантный Александр Александрович Попов, профессор, бывший представитель Президента России в РК, доктор исторических наук, и Вячеслав Андреевич Федорович, депутат Госсовета Коми, доктор философии, в котором одновременно присутствовали белорусский мужик и отпрыск княжеского рода, что и, несомненно, подтверждало окончание его фамилии. Две маленькие рюмашечки «олом вын» с отменной, скрупулезно подобранной Сан Санычем водкой усилили силу жизни и оживили память на житейские веселые истории. Первым, очевидно в силу своего происхождения, встрепенулся Федорович. ...Как-то, в Выль грезде, это на моей даче в Лозыме, ну где мачты-то стоят на горе, лежу на диванчике, смотрю передачу про Лукашенко. Знаете ребята - мой род в Белоруссии. Люблю родину, за «батькой» наблюдаю, как он правит, ну и посещаю же частенько. Тут стук в дверь. Сосед - Николай Федорович, с наполовину начатой бутылкой. Чертыхнулся в душе. Но ситуацию просек - не может сосед с бутылкой просто так зайти. Здорово, говорит Андреич, беда у меня. Жинка уехала, а мне велела за скотиной ходить, чистить, кормить и чтобы было все путем. А эта, скотина, свинья, жрать не желает уже вторые сутки. Приедет жена - убьет. Слушай, Андреич, милый, ты же доктор, подсоби, разберись, в чем дело. Я аж опешил: «Ты что, я же доктор наук». «Ну, нет,- лукаво и укоризненно он посмотрел на меня. - Доктор он и есть доктор. Давай по рюмашке и пойдем, погляди на эту заразу, чтоб она сдох… тьфу, не то сказал, прости господи… Жинка же убьет, Андреич, выручай».
Конечно я деревенский, мамка моя, Марфа Микулична, крестьянские премудрости в меня вложила, да и после полстакана самогонки да закуски с лучком и салом я не мог подвести мой крестьянский род, а бери выше, может, и княжеский. Да и дело чести помочь соседу.
Здоровая свинья размером в копну сена стояла по диагонали двора и с веселым выражением маленьких глаз смотрела на нас. Я потрогал пятачок. Нос холодный, температуры нет. Пощупал живот. Живот мягкий. А бывает, скотина сжует тряпку и живот как футбольный мяч. На этом мои познания в ветеринарной науке заканчивались. Я смущенно почесал затылок. Взгляд соседа, устремленный на меня, потускнел и стал цвета самогонки. «М-да,» - огорченно выдавил я. Свинья тоже решила выразить свое отношение и, как «Титаник», медленно повернулась ко мне кормой. Я махнул рукой и поплелся к воротам. Однако мамкина наука или зов предков заставили меня оглянуться. И тут я увидел истинную причину болезненного состояния моей пациентки…
Дальнейшие действия происходили, как в боевике, быстро и уверенно. Был вызван сосед, у которого хряк скучал в грязной луже. Втроем мы связали ноги нашему жениху и потащили через ворота. Хряк, чувствуя свою задачу, особенно и не сопротивлялся.
Вечером Коля уже пришел с непочатой бутылкой. Широко улыбаясь, произнес: «Ест зараза!» и с довольным видом добавил: «Ну вот, а говорил не доктор».